Форум » Разведданные » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Читатель: Молодой пират подходит к Браену Глуму и говорит: - Капитан,мне подбросили голубую метку.Я знаю,что означает чёрная метка,- это что меня могут убить,а вот что означает голубая? - Тоже ничего хорошего,- ответил Браен Глум. Станция "Буй 34". Встречаются Пламмер и Даг Истмен. - Даг! Можешь меня поздравить,сегодня я защитил докторскую! - Как это?! - Сегодня в одном из коридоров станции на меня напали синтетоиды и хотели отнять у меня пакет с колбасой,но я отбился! "Тяжело сдержать своё честное слово,особенно,если оно матерное." Дерк Улиткинс Сюзанна Гадман Дерку Улиткинсу во время полёта в Энвантинент. - Дорогой,давай сегодня попробуем новую позу? - Давай! Ты пойдёшь на вахту,вылупив глаза дежурить 8 часов,а я пойду соблазнять Скайта Уорнера. Как-то Могучего Джо спросили: - Чем отличается спирт от водки? - Ну,спирт можно. - А водку? - А водку - нужно! Перед высадкой в Энвантиненте. Скайт Уорнер: - Завтра высаживаемся на планете. Пьер Хилдрет: - А тёплые вещи брать? - Да,возьми бутылок шесть!,- ответил за Скайта Дерк Улиткинс. Обед в кают-компании на "Триумфе". Пьер Хилдрет - Сюзанне: - Скажите пожалуйста,Сюзанна,Вам нужен принц на белом "Стиллерсе"? - Нет... Главное,чтобы человек был хороший... И не важно какого цвета "Стиллерс". Встречаются Скайт Уорнер и Дел Бакстер. - Привет,Дел! Как дела? - Да вот,тёща заболела. - Что-то серьёзное? - Да нет,думаю просто птичий грипп. Дерк Улиткинс - Фолмену в плобитаунской тюрьме: - Да у меня по пьяне никогда не бывает провалов в памяти!По крайней мере,я не помню за собой таких случаев. Попал как-то Удойбидж в больницу и спрашивает у доктора: - Доктор,что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну,как Вам сказать...Просто диагноз не очень ясен... Летят трое преступников в пояс астероидов отбывать срок. Один говорит: - Я с собой взял губную гармошку,научусь играть и стану великим музыкантом. Второй: - А я взял кисти и краски - научусь и буду великим художником. Третий: - А я взял одноразовые тампоны фирмы "Олсен"! - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Вот написано,что с одноразовыми тампонами фирмы "Олсен" я могу кататься на лыжах,купаться в бассейне,прыгать с парашютом,заниматься спортом... Дюк Лайдер покупает машину в Барахале на авторынке. Спрашивает у местного: - Машина новая? - Новий,новий.Кузов новий,подвеск новий,задний мост новий,коробк новий,руль новий,всё новий,новий! - А зачем продаёшь тогда? - Новий хачу. Рональд Кох звонит в справочное на Зороме. - Алло,это справочная? - Подождите,я сейчас узнаю... Как-то Могучего Джо спросили: - Так всё-таки,Джо,пить надо больше или меньше? - Люди,которые думают,что "пить надо больше" и те,которые думают,что "пить надо меньше" сходятся в одном:пить - надо! Тайное жилище Браена Глума на планете Гамма Мёртвой розы. Скайт Уорнер и Дерк Улиткинс рассматривают заспиртованные головы синтетоидов. Дерк Улиткинс: - У меня просто серце кровью обливается,когда я вижу эти заспиртованные головы! - Да что ты,ну подумаешь,там,несколько боевых трофеев. - Ну да,несколько.А спирта - литров десять в каждой банке. Скайта Уорнера спросили,за сколько он может выучить антаресский язык. - Ну,за год. Дела Бакстера спросили: - Да тоже где-то так. Спрашивают Мела Райта: - За 1000 кредитов выучу. - Устал от всех...Хочу пожить немного один...- пояснял изобретатель эпидотермической бомбы Дерк Улиткинс - Скайту Уорнеру: - Скайт! Я придумал новый способ разбогатеть! - Это хорошо,но у меня ты уже занимал. Робот Борис с подносом подходит к Дерку Улиткинсу : - Кофе? Чай? - Пожалуй кофе. - А вот и неугадали,хозяин Дерк - чай... Бывший пилот Хаксли бомжует.Вонючий,грязный.Собрал бутылки,сел на скамейку - рядом студентка. - Девушка,а как Вас зовут? - Отстаньте! - она ему брезгливо. Хаксли порылся в сумке,достал недопитую бутылку пива: - Пивка не желаете? - Да пошёл ты! Идёт прохожий,кидает окурок,Хаксли поднимает его: - Не желаете? - Катись! Тот пожал плечами,отвернулся.Через некоторое время поворачивается всем корпусом,закидывает ногу на ногу,руку - на спинку скамейки и цедит сквозь зубы: - Ну,насколько я понимаю,об оральном сексе и речи быть не может?
Ответов - 68, стр:
1 2 3 4 All
Александр Задорожный:
Александр Задорожный: Из книги "Звездный капитан", робот Дорис на археологических раскопках храма на планете Эрцер-12: Робот возвращается домой с работы. Заходит к жене. «Кто у тебя был?» «Никого» «А чей это штепсель торчит из розетки?»
Читатель: Из книги "Проклятое созвездие",Дерк Улиткис рассказывает анекдот в кабине тягача: "Прилетает муж из космической командировки.Жена: - У меня для тебя две новости ,хорошая и плохая. - Ну,давай? - Я от тебя ухожу! - Понятно.А плохая?" На этом анекдоте я ржал во весь рост,вместе с Дерком и водилой Очень было уместно,и разрядка капитальная. Ещё понравилось,с какой лёгкостью Дерк относится к чужим вещам - и тут тоже,прежде чем рассказать анекдот он ведь молча "достал из бардачка пачку сигарет" - водительские ж сигареты Обожаю Дерка Улиткинса
Александр Задорожный: Эксклюзив: Самоубийца только ногу через ограждение на мосту занес, сторож в ярости, с ружьем выскакивает: «Убью, сука!» Самоубийца, испугавшись, убегает, а сторож ему в след: «Вот скотина, только вчера перила покрасил».
Читатель: Александр Задорожный пишет: «Убью, сука!» Самоубийца, испугавшись, убегает Класс!
Читатель: Таможня на спутнике Блос: - Гражданочка,вернитесь,в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!! - Ещё раз повторяю,НЕТ! И порода значения не имеет! Генерал Риверс перед строем: - Господа пилоты!Когда пишете письма домой,помните о сохранении военной тайны и о наказании за её разглашение!А то один тут написал,что его отправят против сепаратистов на Эминисту,второй - что отправят против повстанцев на Фабиан,третий - что командир - придурок... - Ты кто? - Удойбидж. - Чем докажешь? - Пасть порву,моргалы выколю! У Могучего Джо спрашивают: - Бытует мнение,что Вас унижают чаевые? - Конечно,унижают.Причём,чем они меньше,тем больше. Генерал Риверс встречает Дерка Улиткинса на мосту: - Пилот Улиткинс!А почему это Вы мне честь не отдали? - Согласно пункту 147 военного устава Фабиана на мосту честь не отдаётся. Генерал растерялся,козырнул и домой.Пришёл,полистал устав,нашёл нужный пункт и офигевает: "П.147.Солдат должен быть находчив и смел." Поезд на Грейфикс. Пьер Хилдрет разговорился с соседом фермером.Фермер: - Вот же не везёт!Купил недавно корову,а она целую неделю молока не даёт.Четыре сиськи,а толку никакого. - У меня точно такая же ситуация. - В смысле? - Жена и дочка никак работу найти не могут. Дерк собирается на свидание,крутится возле зеркала: - Скайт!У меня зубы пожелтели! - Тогда тебе пойдёт коричневый галстук. Офицеры Фабиана и Дерк Улиткинс летят на Гамму Мёртвой Розы.Эндрю Эмерсон разгадывает кроссворд: - Господа,а вы не знаете,что такое "инструмент для игры в бильярд из трёх букв",последняя "Й"? - Кий! - А,спасибо.А у вас ластика не найдётся? Дерк Улиткинс решил познакомиться,пишет обьявление в газету: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на один день." Хаксли,после возвращения в своё тело решил начать новую жизнь.Зашёл в бар,заказал кружку пива,отнёс её в туалет,вылил в унитаз.Вернулся,заказал другую,и тоже вылил.И так несколько раз.Его спрашивают: - Почему Вы пиво не пьёте,а выливаете? - Надоело быть посредником. Где-то на окраине Галактики. - Эй,бармен!Налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того,пятизвёздочного. Бармен наливает.Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку. Плобитаунская реклама: "Беспрецедентная рекламная акция компании "Эгликон"! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!" Леонардо пришёл в банк положить деньги на счёт а ему говорят,что его деньги фальшивые: - Почему фальшивые? Это копии... Заверенные нотариусом... Браен Глум сам себе: - Прислушайся к голосу разума!Слышишь?Слышишь,какую хрень он несёт?! Читатель долго смотрел в одну точку.Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Читатель. Скайт Уорнер спрашивает Чарльза Гласса: - А почему нельзя дружить с Шоном Реем? - Потому что ты к нему всей душой,а он к тебе всей задницей! Боба Даркмана спросили: - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик"до тех пор,пока под руку не попадётся хороший булыжник. Рональда Коха встречают два акваланида на тёмной улице: - Мужик,ты счастливый? - Да. - Ну,значит,часы тебе не надо. Хаксли - Леонардо: - Не показывай мне язык,а то заболеешь. - Чем?! - Переломом челюсти и сотрясением мозга. После первого секса Стейси Ракс сказала своему парню "Кровь за кровь" и мощным ударом разбила ему нос. Леонардо на новой работе: - Алло!Это квартира 75,улица Набережная,дом 12? - Да! - Вам нужны деньги,лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! - Ух ты! Инопланетянин! Дай,я пожму твою руку! - Осторожно,землянин! Кто тебе сказал,что это рука? Бар "Лунный гость".Один из посетителей в углу шёпотом говорит в трубку телефона: - Алло! Это служба безопасности? Я знаю где находятся инопланетные шпионы! - Спасибо за сообщение.Пожалуйста,не отходите от телефона,к вам уже выехала группа зачистки свидетелей. На рынке в Барахале: - Что это? - Живой вода. - А почему запах такой? - Давно стоит,сдох навэрно. Валкед - Коксу: - Слушай,братан,мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется.Класс! Я бы себе оформил.Не знаешь,куда обращаться надо? - Э-эх,позно проснулся,братан! Его наш шеф себе уже купил. Вор забрался к Лиммару в дом и крадётся по комнате в которой стоит большая клетка с попугаем.Вдруг попугай начинает орать: - Ур-р-рух тебя видит,Ур-р-рух тебя видит!.. Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им клетку.Крадётся дальше и вдруг из-под одеяла раздаётся: - Дур-р-рак,Ур-р-рух не попугай,Ур-р-рух змееящер! Плобитаунская реклама: "Кондитерская новинка от фирмы Фаризетти:"Последний герой"! С начинкой из тараканов,гусениц и ящериц! Для гурманов в каждой десятитысячной конфете - кусочек самого последнего героя! Не подавитесь! Плобитаунские новости: Империя Ивана Штиха,используя свою политику нейтралитета,претендует на нейтральные территории вдоль границ Союза Свободных Планет а так же на все нейтральные воды планет союза. Пьер Хилдрет после посещения "Красной ракеты": - А вот интересно,господа,как эти женщины развлекаются после работы? Скайт Уорнер в баре "Лунный гость" после трудного рейса: - Бармен,говорят что в вашем баре появляются инопланетные шпионы? - Да,сэр,после пятого стакана виски "Чёрный Саймон". Леонардо пришёл весь в синяках и жалуется Уорнеру: - Это Хаксли решил со мной расчитаться. - Ну,а ты ему дал сдачи? - Он сказал,что сдачи не надо. Мэла Райта встречают два бугая из "Профсоюза докеров" и ножами поигрывают: - Ну что,попался? - Привет,парни! А что,ножи у вас очень острые? - Очень! - Если дадите сто кредитов,я их языком оближу! Те,чтобы развлечься, дают ему сто кредитов,Мэл Райт облизывает купюру,ложит её в карман и исчезает в ближайшей подворотне. Скайт Уорнер встречает Браена Глума: - Здравствуйте,капитан! Я вижу,Вы живы и здоровы - а говорят,что Вы уже три раза умерли! - Ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны! "Триумф",каюта Дерка и Сюзанны: - И ты готов доказать мне свою любовь любым способом? - Конечно,дорогая! С которого начнём?
Александр Задорожный:
Читатель: Леонардо - Хаксли: - Дай простой карандаш! - На. - Но он же красный? - А что,красный для тебя - очень сложный? Рональд Кох заходит в бар к Могучему Джо: - Мне коктейль. - Какой? Клубничный? - А ещё какие есть? - Шоколадный и ванильный. - А что,клубничного нет? Чарльз Гласс нашёл золото на очередной планете,на вершине высокой заснеженной горы.Собрал людей,технику.Но на пути к цели всех потерял,остался один,вокруг снег,мороз,ветер.Еле залез на вершину,подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - там уже сидит на камне какой-то мужик с зелёным лицом.Чарльз Гласс его спрашивает: - Ты кто? - Я - твоя смерть! - А чего лицо зелёное? - Ждать тебя задолбалась,- и бьёт Гласса по морде ботинком... Хаксли бомжует,грязный,оборваный.Зашёл в бар "Лунный гость" перекусить.Официант ему: - Хаксли! Тебе не стыдно ходить оборванцем? Смотри,у тебя на ботинках подошва оторвалась и пальцы вылазят! - Хм,пальцы? А что,по-твоему,должно оттуда вылазить? Бар станции "Буй 34". К Скайту Уорнеру подходит неприятный тип: - Я - Фэлкон Ромеро! А ты? - А я - нет. Кабинет комиссара полиции Джеймса Хэнка,расширенное совещание: - Завтра,в рамках кампании по борьбе с проституцией будет проведена операция "Контрольная закупка".Участвует весь личный состав без исключения,в противном случае - взыскание и лишение квартальной премии! Обьявление в "Плобитаун-ньюз": "Ищем уборщицу в казино "Золотая пирамида".Работа не пыльная.Где взять орудия труда и кого убирать,покажем. Скайт Уорнер и Дерк Улиткинс открыли фирму по частным перевозкам "Быстро,надёжно и в срок!" и дают обьявление : "На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),а так же опытная женщина (можно бухгалтер)". Барахал,бар клуба "Райский уголок",Дерк и Сюзанна: - Ты такая сладкая,я бы тебя съел всю... - Я тебя тоже... Подошедший официант кашлянул и спрашивает: - Запивать чем-нибудь будете? Шафт Лиммар на приёме у доктора: - Большое спасибо,доктор!Вы спасли мне жизнь.Заплатить я Вам,к сожалению,не могу,но я Вас обязательно вспомню в своём завещании. - Прекрасно,господин Лиммар!Будьте здоровы! Да - чуть было не забыл,дайте-ка мне ещё на минуту тот рецепт,который я Вам выписал... Хаксли жалуется Скайту Уорнеру: - Ой,что-то печень болит... - А ты пьёшь одеколон? - Пью,не помогает... Планета Эрцер-12,Эйпонсити. Из бара "Зелёный попугай" выскакивает вспотевший Рональд Кох: - Мэл! Меня лохом обозвали! - Какой же ты лох? - возмущается Мэл. - Сказали - конкретный. Валкед - Коксу: - Ты знаешь,когда у тебя день рождения? - Конечно знаю - 5 октября. - А какого года? - Как это какого,ты что,тупой - каждого! Станция "Буй-34".Профессор Зильберман - Генри Пламмеру: - Ну и пейсонал Вы наняли,господин Пламмеу,я им уже котоый аз обьясняю,что поовина не может быть большей или меньшей,а большая поовина сотьудников этого никак не понимает! Дрекслер на Гамме Мёртвой Розы разговаривает на опушке леса со Скайтом Уорнером: - Скайт!А ведь мы с тобой когда-то были товарищи! - Толстый лысому не товарищ! - Ты,что,считаешь себя толстым? - Нет,я имею в виду,что ты сам себе враг! Удойбидж пошёл к стоматологу на приём. Зашёл в кабинет,через некоторое время раздаются душераздирающие крики,вопли - выходит весь в крови,очередь ахнула: - Неужели так больно?!! - Думаю,да,- сказал Удойбидж,выплёвывая чей-то палец изо рта. Гамма Мёртвой Розы. Летят Скайт Уорнер и Дерк Улиткинс на воздушном мотоцикле над джунглями: - Скайт,смотри какая страшная обезьяна вон на том дереве на нас смотрит. - Да,кстати,Дрексер будет очень удивлён,что ты жив! Скайт Уорнер построил Хаксли и Леонардо: - Кто из вас научил Ребекку трёхэтажным матам?! - Это не мы,Скайт,тут ещё электрики были,проводку чинили. Скайт звонит электрикам,мол,так и так,как работа протекала? Один: - Да нормально протекала,я стоял внизу,держал стремянку,как вдруг почувствовал,что что-то горячее капает мне на голову...и тогда я сказал:"Господин Ёхансен,разве Вы не видите,что раскалённое олово капает мне на голову? Плобитаунская телереклама: "С тех пор,как я попробовала новый "Кумкват",моя кожа помолодела,стала нежной,приятной на ощупь.Я почувствовала прилив бодрости,новых сил!просто удивительно!Хотя на вкус - мыло,как мыло..." "Я работаю путаной,и мне нравится моя работа.Но вот что смущает моих клиентов:перхоть!Ах,если б они только знали,что по сравнению с остальным это такая мелочь!" "Вы красивы и элегантны?Любите путешествия и тёплый климат? На планете Красный Зуб требуются укладчики асфальта." "Мой муж - маньяк и убийца.Вчера он пришёл весь в крови.Я не знала что делать,я была просто в ужасе,но теперь появился новый стиральный порошок "Ласточка" и я спасена!" Хаксли в начале карьеры бомжа встретил бомжей со стажем и спрашивает у них: - А чем вы питаетесь? - А травами,корешками... - А какими? - А пойдём покажем,корешок! Пилот Улиткинс - генералу Риверсу: - Господин генерал,а Вы знаете,как заинтересовать идиота? - Нет,а как? - Завтра расскажу... Дерк Улиткинс - Делу Бакстеру: - Когда ты женился,сколько тебе понадобилось денег? - Да нормально так... До сих пор выплачиваю. Планета Рок,Долина Мёртвых Душ. Шон Рей и Заял Фокс мчатся на лендспидере мимо одного из островов и видят там разбитый вертолёт и обросшего,худого человека,который орёт,бегает по берегу размахивая руками. - Как ты думаешь,милый,чего хочет этот человек? - Я думаю,что он недоволен тем,что мы слишком близко подошли к его острову. Мэл Райт - Рональду Коху: - Ты знаешь,Рональд,с некоторых пор ко мне стали приходить письма с угрозами. - Хм...Анонимные,конечно? - Нет,почему же,подписанные. - Кем? - Начальником налоговой полиции. Таможня на спутнике Блосс: - Откройте,пожалуйста,Ваш чемодан. - У меня нет чемодана. - Это не имеет значения.Порядок один для всех! Хаксли - Леонардо: - Ну что,ты говорил со Скайтом,обменялся с ним мнениями? - Да,пришёл к нему со своим мнением,а ушёл - с его. Вафна.Барахал. Скайт Уорнер,Дерк Улиткинс и Пьер Хилдрет едут на такси из космодрома в город. Скайт спрашивает у таксиста: - И сколько населения в вашем Барахале? - Дэсять милэонов. - Понятно...А чем ещё вы тут занимаетесь?
Александр Задорожный:
Александр Задорожный: Муравей весной ползет, несет травинку, надрывается. Стрекоза пролетает - вся веселая, радостная: "Весна наступила, а ты муравей весь в работе. Бросай травинку и повеселись". Муравей: "Некогда мне". Лето. Муравей с веточкой ползет. Пот катится. Ножки дрожат. Стрекоза, радостная, веселая: "А я на море собираюсь. Бросай ветку, поехали вместе". Муравей: "Некогда мне, работать надо". Осень. Муравей лист опавший тащит, надрывается. Мимо стрекоза радостная, загоревшая в ночной клуб на мерседесе едет. Муравей со злостью бросает лист: "Крылов, сука, встречу - убью!".
Александр Задорожный: Из зоопарка Плобитауна сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!.....
Читатель: Александр Задорожный пишет: Она срывает хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!..... в задницу запихивает... абалдеть
Александр Задорожный: В ресторане Плобитауна официант Дерку Улиткинсу: - Вам поросенка с хреном подавать? - Нет, хрен отрежьте.
Александр Задорожный: Эксклюзив. Сценка для "Городка". В ролях: Илья Олейников - господь Бог (в белой тоге с нимбом над головой), Юрий Стоянов - черт (рожки и трезубец), он же Гитлер (усы, эсесовская форма). Сцена первая: приемная душ. За столом сидят Бог и черт - сообща решают, кого направить в рай, а кого в ад. Открывается дверь, входит Гитлер. - Хе-хе-хе, - черт радостно потирает руки, - этого однозначно ко мне. Господь задумался и говорит: - А знаешь, давай его ко мне. Черт посмотрел на Бога и потрясенно: - Ну боженька, ты и изверг. Следующая сцена: Гитлер радостный, напевая фашистский марш, входит через ворота рая. И вдруг в ужасе выпучивает глаза и хватается за голову. Вокруг танцуют души в белых одеяниях и поют: - Шалом Алейхем! Шалом Алейхем!
Читатель: Александр Задорожный пишет: В ресторане Плобитауна официант Дерку Улиткинсу: - Вам поросенка с хреном подавать? - Нет, хрен отрежьте. А я кстати почему-то очень отчётливо представил Дерка в этом ресторане - высокие потолки,большой зал,мебель красного дерева,шикарные гардины на больших витринных окнах, на некоторых свободных столиках - в вазочках высокие белые накрахмаленные салфетки.И Дерк - пока ещё трезвый как стёклышко, деловитый и в хорошей физической форме. И сразу задал себе вопрос - а почему это Дерк такой подтянутый,деловитый и трезвый? Ответ: не с проста это...
Читатель: Вит Смуглер задел наружнее зеркало заднего вида у флаера,встал на обочине дороги чтобы поправить. Тут к нему подходит бомжеватого вида мужичёк и спрашивает: - Что делаешь? - Да вот,зеркало снимаю. Тогда этот мужичёк берёт булыжник и,разбивая стекло в дверях,говорит: - Ну а я тогда магнитолу возьму!.. Журналист приехал в космопорт взять интервью.Все заняты,посылают его подальше,наконец,отловил он оператора-ассенизатора.Разговаривает он с ним,тот жалуется на тяжёлую работу... Журналист спрашивает: - Неужели Вы не можете найти себе другую работу,не такую грязную и тяжёлую? - Как?! Сменить профессию?! Предать космонавтику?!! Дерк Улиткинс увидел в газете обьявление,что некий аристократический дом ищет мэтрдотеля и отправился туда на собеседование.На следующий день рассказывает в "Падающей звезде": - Сначала всё было хорошо.Шикарный дом.Меня приняла сама графиня.Сначала просто побеседовали.Потом она говорит - покажите руки.Показал.Она говорит - руки хорошие,как раз для белых перчаток.Потом говорит - покажите икры.Я штанины задрал,она посмотрела - хорошо,говорит,подходит для коротких панталон.А потом говорит - теперь покажите Ваши референции.И вот тут,судя по всему,я и совершил ошибку... "Триумф",Скайт,Дерк и Пьер обедают.Дерк пошёл поискать что-то ещё из еды,начинает дёргать ручку одного закрытого шкафчика. - Сильнее дёргай,- посоветовал Скайт. Дерк дёргает. - Ещё сильнее,- советует Пьер. Дерк дёргает ещё сильнее. - Да ещё сильнее! - Да тут закрыто! - Конечно закрыто. - Так какого чёрта вы мне тут советуете дёргать сильнее?! - Мы думали,что тебе ручка от дверцы нужна. Скайт Уорнер и Дел Бакстер пришли нанимать гоночный звездолёт для полёта на планету Блаусен и поразились внешнему виду пилота Джеки Профинтер: - Откройте тайну,Джеки,как Вам удаётся при такой работе сохранять свеженькое лицо? - Делаю маску для лица: берётся квашенная капуста.Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем.Капустка сьедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Рональд Кох опрашивает свидетеля: - Вы можете описать преступника? - Да,конечно:высокого роста,лысина,борода,усы. - Мужчина или женщина? Скайт Уорнер разговаривает с Ребеккой: - Однажды на пиратском корабле "Валрус" мне пришлось одному защищаться от десяти жестоких заговорщиков. - Но дядя Скайт! В прошлом году ты говорил о двух жестоких заговорщиках! - Тогда ты была ещё слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду! Читатель заходит в новый роман Задорожного и спрашивает первого встречного персонажа: - А где у вас тут ближайший общественный туалет? - А Вам зачем? - Обычно у Задорожного в общественных туалетах классные драки,хочу посмотреть. - Там хулиганы из профсоюза докеров бьют Скайта Уорнера и Дерка Улиткинса!!! - Да мы сами из профсоюза докеров! - Так идите быстрее,ваших там уже совсем мало осталось! "Триумф"летит на Вафну. Дерк Улиткинс приходит в рубку сменить Скайта Уорнера.Уорнер спрашивает: - Ну,рассказывай,чем занимался в свободное от вахты время? - Да с Пьером в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого... Говорю же - в шахматы играли. - Скайт! Тут клёвое дело подвернулось,прибыльное - только на него сорок тысяч кредитов не хватает. - Дерк,а сколько же всего надо? - Да я ж говорю тебе - сорок тысяч. - Папа,я кушать хочу! - А я в твои годы хотел стать космонавтом! Грег Хенинг смотрит в зеркало,закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - майор службы безопасности Его Королевского Величества! - Скайт,я женюсь! - Да? И на ком же,Дел? - Ну на ком я могу жениться - с кем дружил все эти годы. - На мне,что ли? Фабиан,казарма пилотов.Звонит телефон.Проходивший мимо Дерк Улиткинс берёт трубку: - Да! - Сколько в вашей части джипов? - Два,сэр,но один не работает,а на втором ездит это жадная скотина генерал Риверс! - Жадная скотина? - Так точно,жадная скотина! - А ты знаешь,с кем разговариваешь? - Никак нет,сэр! - Ты разговариваешь с генералом Риверсом! - А Вы знаете,с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока,жадная скотина генерал Риверс!
Александр Задорожный: Читатель пишет: Предать космонавтику?!!
Александр Задорожный: - Завтра у друга день рождения чего подарите? - Да, мы тут с парнями скинулись и купили нож: так что, либо плеер, либо куртку.
Читатель: Александр Задорожный пишет: - Завтра у друга день рождения чего подарите? - Да, мы тут с парнями скинулись и купили нож: так что, либо плеер, либо куртку. либо мобилу.
Александр Задорожный: Группа самых богатых банкиров Земли пришла на стрелку с космическими пиратами. - Ну что, барыги земные? Собрали бабло? - Да, господин!... Мы собрали триллион долларов. - Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали? - Да, господин, и золото тоже собрали. - Завтра же погрузите на наш корабль... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли?
Александр Задорожный: В баре космической станции "Звезда Ринго" пожар. Пилоты бегают, суетятся. Все кричат: "Воды! Воды!" Тут Дерк Улиткинс, вышибив дверь ногой, врывается и кричит: "А мне пиво, джентльмены!"
Читатель: А точно - если серьёзно,воды то нет,а пиво из кег есть - им и залить!
Александр Задорожный: Заливать пожар лучше всего минералкой - и вода и углекислый газ
Читатель: Александр Задорожный пишет: Заливать пожар лучше всего минералкой - и вода и углекислый газ Согласен,это я брякнул святотатственное - "пивом пожар заливать" - наоборот,пиво спасать надо из пожара! Чтобы не нагрелось. И использовать строго по назначению!
Александр Задорожный: - Здравствуйте, Эбл! Ничего, что я буду звать вас просто "Эбл"? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Лусперандор Инэксхоблуст-эбл. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .
Александр Задорожный:
Читатель: Этот карикатурист явно упрощает ситуацию,хотя общее он передал - чел с бутылкой ( по легенде не читающий книг) видит чертей - персонажей библейских,а продвинутый атеист видит персонажей фантастических романов. Оба видят параллельную жизнь в пограничном состоянии - состоянии нетрезвости или на границе сна и бодрствования,причём видящий чертей видит таки инопланетян,но,не читав фантастику он называет их "чертями",т.е тем,что ему знакомо. Вообще,пограничное состояние - интересная вещь,именно в нём мысль легко проникает в другие галактики или миры атомов или химических элементов - Менделеев,на пример,именно в этом состоянии сформулировал свою таблицу элементов,поэтам легче приходит рифма а любого задумавшегося о звёздах перенесёт в другие миры и даст возможность чётко увидеть тамошнюю жизнь. Так что,бахнуть пивка,хорошее настроение - и - запросто всё становится понятным.
Александр Задорожный:
Александр Задорожный:
Александр Задорожный: Наткнулся на форум программистов. Самая обсуждаемая тема: Как часто вам хотелось полапать сиськи?
Читатель: Александр Задорожный пишет: Наткнулся на форум программистов. Самая обсуждаемая тема: Как часто вам хотелось полапать сиськи? Сиськи у программистов всегда под рукой: мыши: и коврик для мыши с выступающими эластичными частями:
Александр Задорожный: Читатель пишет: и коврик для мыши У меня почти такой же - с силиконовой подкладкой - подарок писателя Михаила Медведева
Александр Задорожный: Михаил Медведев пишет: У писателя Александра Задорожного хорошая фантазия. Коврик, который я ему подарил, выглядел вот так:
Читатель: Михаил Медведев пишет: У писателя Александра Задорожного хорошая фантазия. Коврик, который я ему подарил, выглядел вот так:
Александр Задорожный: Время и Место каждого Подвига определяется Судьбой. Но если не придёт Герой - не будет и Подвига Что бы поделать так, чтобы ничего не делать, но всё сделать ?) -Маэс Хьюз! Вы опять спите на рабочем месте! С первого числа вы уволены! -Ну так с первого же... А сейчас-то зачем будить...
Читатель: Александр Задорожный пишет: Время и Место каждого Подвига определяется Судьбой. Но если не придёт Герой - не будет и Подвига Что бы поделать так, чтобы ничего не делать, но всё сделать ?) -Маэс Хьюз! Вы опять спите на рабочем месте! С первого числа вы уволены! -Ну так с первого же... А сейчас-то зачем будить... Давайте уже запускайте. Пора уже снова домой,на Плобой,с банкой пива походить по знакомым местам.И не знакомым тоже.
Александр Задорожный: - Дерк, что ты загадываешь, увидев падающую звезду? - Если это меторит - разбогатеть, а если астероид - в следующей жизни родиться миллирадером. (из невощедшего в новый роман )
Читатель: Александр Задорожный пишет: - Дерк, что ты загадываешь, увидев падающую звезду? - Если это метеорит - разбогатеть, а если астероид - в следующей жизни родиться миллиардером. (из невошедшего в новый роман Класс! Дерк вообще молодец.Он и раньше быстро соображал,рад за него,что он в хорошей форме. Допишу этот диалог ручкой в книгу Или в самое начало или в самый конец эпилога,скорее всего - в эпилог.
Александр Задорожный: Анекдот по поводу "кто из чего стреляет": ....бла-бла-бла... капитан подплывает: "Боцман, ты козел - торпеда мимо прошла!"
Александр Задорожный: Если вам долго не звонят друзья, значит у них все хорошо. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. (если не изменяет память М.Жванецкий)
Александр Задорожный:
Filipok: http://ihero2012.com/hero-1352465120-20100210.html не анекдот, и даже, говорят, боян, но я увидел сегодня и меня порадовало. Кстати, в этом фильме есть Я
Александр Задорожный: Filipok пишет: не анекдот, и даже, говорят, боян, но я увидел сегодня и меня порадовало. Кстати, в этом фильме есть Я Прикольнуло. Самое то для повышения настроения и борьбы с депрессией
Александр Задорожный: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся. Планета Рок. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного геолога. - Зачем ты застрелил пианиста? - Ну ладно, впиши его в мой счет. - Джо, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота. - Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
Читатель: Александр Задорожный пишет: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся. Да,надо будет нарыть про наших ещё анекдотов,мне понравился этот проект.Как раз годовщина темы.
Александр Задорожный: "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр) Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам ... Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться ... Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение). ... Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ. ... Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!" ... В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"
Читатель: Тюремный госпиталь военной разведки Плобоя. - Скажите,доктор,а ранения Купера не опасны? - Ноги в порядке,а что касается контузии - хотя была задета не только кора головного мозга но и ,так сказать,сама древесина,мистер Купер сможет отвечать на вопросы. - Слышь,а ты после поллитра не такая уж и страшная,годишься мне в невесты! - Эндрю,ты чё?Это я,твой друг Грег Хенинг! - Фолмен,а за что тебя первый раз посадили? - За свободу слова. - А что ж ты такого крамольного сказал? - Всем лечь на пол!Это ограбление! Плобитаунские новости: "Из плобитаунской Палаты мер и весов похищен эталон гектара". - Запомни,Уорнер,умный человек всегда во всём сомневается.Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Вы уверены в этом,мистер Пламмер? - Абсолютно. А звали её Лулу.Тем и жила. - Мистер Пламмер,Вы обещали повысить мне зарплату. - Запомните,Вулхгард,за деньги любой дурак будет работать,а дураки мне на работе не нужны. Буй-34. Обьявление на дверях бара: "Уважаемые посетители,просим вас не заходить на этажи выше этого и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик",иначе начальник службы охраны Пат Гамильтон изобразит вместе с вами скульптуру "Пат Гамильтон разрывает пасть писающему мальчику"! Когда мафия Фаризетти попыталась разорить Могучего Джо,она арендовала два помещения справа и слева от "Падающей звезды",на одном была надпись "У нас самые низкие цены",на втором "У нас самое качественное". Тогда Могучий Джо вышел и под надписью "Падающая звезда" прицепил вывеску:"Главный вход здесь". Обьявление в парке Плобитауна: "По газонам не ходить,загажено собаками!" Жизненное кредо Ральфа Гантера:"Не имей сто друзей а имей всех врагов!" - Лоренцо!Когда ты заметил,что угнали наш флаер? - Вчера вечером,Пит!Вышел из ресторана,открыл дверь,сел за руль,хочу тронуться,глядь - а флаера нет! Бар спутника Асидент. За барной стойкой сидят Хаггес и Хитредвил. - Пауль,я слышал,ты развёлся с женой? - Она назвала меня негодяем. - Ну...такое слово у любящих супругов употребляется часто.Если бы все из-за этого разводились! - Да,но важен контекст. - А какой контекст? - Приезжаю к ней на курорт,в тот отель,где она проводила отпуск,застаю её в постели с любовником и она мне говорит:"Смотри как это делают,негодяй!" Бар "Лунный гость". Скайт Уорнер стоит у барной стойки,пьёт виски.К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть,то как тебя зовут? Зима,мороз.Троллейбус едет по опустевшим улицам.В салоне одиноко сидит молодой человек,читает роман Задорожного. На остановке в троллейбус заходит бабуля и,окинув взглядом салон,обращается к молодому человеку: - Уступи-ка место,сынок. - Да вы что,бабуля?Вон сколько мест свободных,садитесь,куда хотите. - А твоё-то нагретое! - Дерк!Когда ты был маленьким, кем ты хотел стать? - Мойщиком бассейнов,Скайт. - И всё? - Ещё садовником,сантехником и доставщиком пиццы.А потом отец забрал у меня все видеодиски с порнухой и отправил в военную школу. У Могучего Джо спросили: - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт:нажрался - спи. - Скайт!Мне кажется что я превращаюсь в женщину,как и ты когда-то! - Ты нашёл "Око змеи",Дел? - Нет,но вот уже несколько дней мне кажется,что всё,что говорит мне Молли,имеет какой то смысл. Идут как-то Пит и Лоренцо в парке в Барахале. Лоренцо смотрит - на него медведь бежит,сбивает с ног и убегает.Встал Лоренцо,глядь - на него олень бежит,сбивает с ног и убегает.Только Лоренцо поднялся,смотрит - на него заяц бежит.Ну,думает,заяц - животное мелкое,устою.Но и тот его увалил.И вдруг ему Пит говорит: - Лоренцо!Может ты отойдёшь от карусели? Стейси Ракс приходит к доктору. - Я к вам. - Раздевайтесь!..Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Всё нормально.Слух в порядке. Могучего Джо спросили: - Могучий Джо,а имеет ли алкоголь дистанционное действие? - Конечно имеет,вот смотрите - купили вы у меня виски "Чёрный Саймон" или водку "Кукумбер",ещё не выпили,а настроение уже улучшилось!
Александр Задорожный:
Александр Задорожный: - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Александр Задорожный:
Читатель: Хехе Это картинка из "Люди в чёрном"? Инопланетянин замочил человека? Составлен акт.И всё такое... А смысл то остаётся - замочили человека. Хотя по виду человека - на нём халат со змейкой расстёгнутый. А почему в халате? Пофигист? Дачник? Профессиональный революционер? Или тапком,который лежит рядом, пытался эту жабу прихлопнуть?
Александр Задорожный: Читатель пишет: Это картинка из "Люди в чёрном"? Нет, это картинка к "Звездным войнам", когда Джаба был еще совсем юным и душил людей (обычно зависливых).
Читатель: Александр Задорожный пишет: когда Джаба был еще совсем юным Когда Джаба был совсем юным,бесформенным жабоидом с толстым брюшком и тонкими лапками? Абалдеть Это ли не упрёк всем нам,землянам - Жабоид с тонкими ручками-ножками мочит людей направо и налево - а мы молчим!!! Нет Жабоидам! Жабоиды - гоу хоум! Жабоиды - в Америку!!!
Александр Задорожный:
Александр Задорожный: Полковник. (Начальнику столовой) - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
Читатель: Александр Задорожный пишет: Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
Читатель: Дерк-Скайту: - Представляешь,зашёл сегодня в церковь,ну,так,для интереса - вижу у одной прихожанки сигарета! Ну ты представляешь!! Баба в церкви и курит!!! У меня чуть пиво из рук не выпало.
Александр Задорожный: В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита, хвост оторван. - Ну? - спрашивает Шерхан. - Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки. - А Маугли? - А Маугли, сволочь, попал!
Александр Задорожный: я прочитал слово унитаз наоборот.... теперь боюсь на него садится
Читатель: Александр Задорожный пишет: я прочитал слово унитаз наоборот.... теперь боюсь на него садится Так а Вы стоя! Токо тада нада пройтить курсы штурманов-бомбардировщиков.Ну,там - поправка на ветер.Скорость захода на цель.
Читатель: Александр Задорожный пишет: прочитал слово унитаз наоборот.... теперь боюсь на него садится Помню прочитал "Повесть временных лет" - так некоторое время после этого,будучи по работе или в гостях в частном секторе,при посещении туалета на улице всегда заглядывал в очко - нет ли там убийцы с копьём.
Александр Задорожный: "Там было много новых слов", например, что получается, если прочитать шиворот навыворот псевдоним известной ведущей Тута Ларсен.
Александр Задорожный: На следующих выборах россияне будут из двух зол выбирать меньшее.
Александр Задорожный: Пьяный Нил Армстронг приходит домой. Его жена: -Где был? -На Луну летал. Жена Армстронга звонит Леонову: - Слуша, Алексей, мой на Луну летал? Леонов: - Почему летал? Он и сейчас там.
Александр Задорожный: Из песни слов не выкинешь Он спасает людей.
Читатель: Александр Задорожный пишет: Из песни слов не выкинешь Единственный,про которого не пишут гадостей. (может потому что он их не делает?) Прям как комиссар Хэнк - ну кругом положительный Хотя внешне он на Хэнка не похож.
Александр Задорожный: Олег Верещагин «Инопланетяне» http://anekdotov.net/pic/caricatura/best-olegon10617.gif.html
Читатель: В натуре,где-то в космосе,хрен зна где,на какой-то планете с кремниевыми бурями встреться с инопланетянами - ещё вопрос - кто из нас инопланетяне. Вообще - это серьёзная тема - кто Человек в Космосе а кто так себе,понимаешь,второстепенная ветвь. Бл,попал бы я в космос,я бы им,бл,показал бы бл,кто из нас втростепенная ветвь.
полная версия страницы